Еще одна полка с непонятным мусором останется неприбранной. Не знаю, как долго она будет оставаться такой. Но явно дольше, чем мне бы хотелось.

Я постоянно думаю об этой полке, о том дерьме, что на ней. И все это слишком сложно для меня одной. Я не справилась. Как и сейчас не справляюсь. И было бы круто забыть и успокоиться. Было бы невообразимо классно, если бы закапывания в нитках и черно-белой схеме к чему-то привели. 

Не знаю, пожалею ли позже. Не знаю, есть ли что-то, о чем стоит жалеть. Это же просто дерьмо, мусор. Но там есть что-то еще.

Скажи, на твоей полке тоже все вверх дном? Или у тебя все расставлено по своим местам?

Hold your breath and say goodbye — you never say a word

Было бы классно, если бы мы не ссорились из-за мужиков. Обожаю хотеть невозможного, если честно :DD

Как объяснить… Эти ссоры на 50% состоят из моей резкости и категоричности. И еще из чего-то… Ах да, капризности :DD А остальное — твое. Я не сабираюсь брать на себя все. Нас же двое. Разве бывает виноват только один?

Я бы предпочла ссориться из-за какой-нибудь чуши, которая не  имела  бы никакого значения не только для меня, но и для тебя. Что-нибудь тупое, чтобы потом не вспомнить. Ну, а мужики не настолько классные, чтобы из-за них ссориться :DD

Как-то все слишком странно, все в какую-то непонятную огромную кучу. «Происходящие в жизни перемены зловещи»  И не пугают, пожалуй, только собственные рога :DD

Я начинаю уставать от самой себя. Надоедают собственные поступки, мысли. Зачастую даже бесят. 

Нескончаемо вымораживает моя привичка разговаривать с самой собой, если можно так выразиться. Раз за разом придумывать себе «абстрактного» собеседника, чтобы успокаивать свое прекрасное «я». Что-то вроде «помоги себе сам». А я не хочу, черт возьми, быть самодостаточной. Мне нужна помощь, щет.

Я поняла, что мне нужна эта чертова помощь только после того, как мне ее предложили и я от нее отказалась. 

Я отказалась, потому что мне не нужна была фальшивка. Это не было тем, что «forever in me». На меньшее я не была согласна. Но до слез дожалев себя, я уже готова на фальсификат. И плевать, что этот фальсификат ни капли не похож на оригинал, на то, черт возьми, что так близко моей душе. Это неважно, верно?

Я устала несколько раз в недельку давиться соплями вперемешку со слезами. Потом успокаиваться на пару дней. А затем опять найти какой-нибудь гребаный повод себя возненавидеть. Потом с помощью таинственного собеседника в своей голове уверить себя в своей непоколебимой неотразимости. 

И начинаем заново

You have the heart of a true freind

One day we'll meet on that shore again...

Вишвиш выпустили новый альбом. Так долг ждала. Года два наверно :DD А может и меньше. Е-мое, наверно меньше :D

The Graetest Show On Earth длится 24 минуты. Это ж я до школы дойти успею :DD 

Полность я слышала только Elan и Shudder Before The Beautiful. Остальные только жалкие обрывки на ГуглПлэй :D Они предлагают купить мне 11 треков за 165 рублей вроде. Каждый трек если по 15 рублей. Мне жалко денег. Я лучше подожду, пока какой-нибудь козел все сольет в интеренет АБСОЛЮТНО БЕСПЛАТНО. Или там кто нормальный подсуетится. К концу мая. Или я настолько тормоз, что даже и не знаю, что кто-то уже подсуетился. Да такоке тоже бывает :D

Кусочек Our Decades In The Sun мне очень понравился. Тот кусочек в полторы минуты :DD Да мне ваще все псени нравятся. 

И ни одной песни меньше четырех минут… Обалдеть. Кошмар просто...

Короче, со слезами на глазах буду ждать у моря погоды :DD

Совсем недавно, в субботку, мне так прилетело дверью в голову, что аж искры из глаз полетели. Ну, я охерела естесна. Сначала был рубэц, потом краснеть начала морда, потом синеть. Короче, к завтре у меня под глазиком будет фиалка.

А сегодня видимо все. Травма показала себя во всей красе. Однажды я увидела одну фотку своей падруги. Потом спустя энное кол-во времени в моей жизни появилась вот такая картиночка:

Естественно, сегодня я больна.  И получилось:

Но ничего страшного. Подруге все понравилось, она была в востроге. Короче, все. Достаточно на сегодня :DD

 We hit the nail right on the head
 We hit the nail right on the head
 Over and over again 

Нервов катастрофически не хватает. Бомбит постоянно. Если не бомбит, то зудит :DD Подвижная психика окончательно расхлебалась. Хотя казалось бы куда черт возьми сильнее. 

«Ты виновата… Из-за тебя...» и прочая херня, которая выбила меня из колеи. Было ужасно. В самом начале даже страшно. А потом мне захотелось, чтобы этот разговор закончился :DD В последний раз я чувствовала себя такой же ущербной пару лет назад. И монолог был практически такой же. И, проревев всю ночь, я в очередной раз поняла, что «Я люблю себя» — это мантра, которая закрывает глаза и затыкает уши. 

Я не иметь в чем-то необходимость :DD Абсолютно самодостаточна. Единственная штучка, которая мне нужна, так это мой любимый телефончик, от которого я зависима. Единтсвенное, в чем я нуждаюсь, так это в просулшивании музыки, полностью пропитанной ненавистью. И пара грустных песен, чтобы окончательно себя добить и разреветься.

Нервов катастрофически не хватает. Бомбит постоянно. Если не бомбит, то зудит :DD Повижная психика окончательно расхлебалась. Хотя казалось бы куда черт возьми сильнее. 

«Ты виновата… Из-за тебя...» и прочая херня, которая выбила меня из колеи. Было ужасно. В самом начале даже страшно. А потом мне захотелось, чтобы этот разговор закончился :DD В последний раз я чувствовала себя такой же ущербной пару лет назад. И монолог был практически такой же. И, проревев всю ночь, я в очередной раз поняла, что «Я люблю себя» — это мантра, которая закрывает глаза и затыкает уши. 

Я не иметь в чем-то необходимость :DD Абсолютно самодостаточна. Единственная штучка, которая мне нужна, так это мой любимый телефончик, от которого я зависима. Единтсвенное, в чем я нуждаюсь, так это в просулшивании музыки, полностью пропитанной ненависть. И пара грустных песен, чтобы окончательно себя добить и разреветься.